Чернушки захотелось...

Самых чёрных и мерзких анекдотов хочу...

Ещё в коллекцию...

Жила была одна девочка. И не было у нее ножек. Поправде говоря, ручек у ней тоже не было. И Головы. Когда санитары принесли ее маме, та ее просто узнать не могла: говорит, не мое тело, родинки подмышкой нет, и вообще, мальчик это. Мертвый. Недели три как. Словом, девочку оставили в детдоме, где она и воспитывалась до пенсии и умерла в один день с начавшимся в здании пожаром.Пожаром, случившимся из-за того, что мальчики-имбицилы пробовали научить девочку курить, а спичку ей держать было нечем. Никотин - это яд, дети!

Наркоманы - это святое...

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают…
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку выхлебать?
- Да ты чё ахуел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа, бля, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова хуя то ?
- Да потому что я тебе этим пловником всё ебало разобью!

Детишечки...

Сидет две девочки в песочнице. Одна плачет а другая смеется. подходит к ним мужик. Спрашивает у той, которая смеется:
- Что ты смеешься?
Она ему отвечает:
- Да вот тут тетка с балкона упала, ногой за другой балкон ацепилась - бац!
Потом еще головой Об стенку стунулась -хрясь! Вниз упала - кровищи - море!!!
- Ну девочка, нельзя же такой кровожадной быть!
Подходит к той которая плачет:
- А ты чего плачешь?
- Я НЕ ВИДЕЛААААААААААААААА!!!

Продолжим про "добрых" деток...

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

...и про "милых" бабушек...

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

И сказочная тематика...

Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают. Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а
Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

И ещё... про советскую экономию...

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойников в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, чтоб они ещё за руки держались - экономим на оградках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию...

Врачи-приколисты...

Сидит как-то один мужик в роддоме и ждет когда ему ребенка
вынесут. Ну, волнуется, понятное дело. И тут выходит медсестра (с ребенком этого мужика), перехватывает дитё за ногу и со всей
силы бьет головой об угол. Кровь и мозги разлетаются по стене,
медсестра подходит к офигевшему мужику и говорит:
- Саечка за испуг! Ребенок мертвым родился.

И дети, и родители...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Я валялся!!!

В средневековье, если гонец приносил плохую новость,
ему отрубали голову.
А если хорошую - прибивали еще одну.

И ещё...

После авиакатастрофы, в живых, на необитаемом острове, остались
только: первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через 2-е недели
первый сказал:
- Хватит извращаться.
И стюардесса умерла. Еще через 2-е недели второй сказал:
- Хватит извращаться.
И они ее закопали. Еще через 2-е недели первый сказал:
- Хватит извращаться.
И они ее откопали.